DETECTAR LOS MALOS TRATOS PSICOLÓGICOS

15 señales que te permitirán detectar el maltrato psicológico

Que es el maltrato psicológico

El maltrato psicológico, suele ser invisible, casi imperceptible y cuando somos conscientes de ello es cuando los síntomas de sufrirlo empiezan a notarse. Se puede producir en cualquier ambiente en el que dos personas interrelacionen, tanto en la familia, en el trabajo, con amigos y/o con la pareja.

En cualquiera de estas relaciones se produce una ausencia de equilibrio, uno de los miembros de la relación se sitúa por encima del otro y toma el control tóxico de la relación, quedando la otra persona a su merced, adoptando la sumisión y el sometimiento sin ser consciente de ello, ya que en la mayoría de los casos tienden a justificar a la persona que está ejerciendo el maltrato.

Indicadores para detectar la violencia psicológica

Tanto si crees que lo puedes estar realizando, como si dudas de si lo estás padeciendo, aquí te dejamos unos tips que pueden orientarte a esclarecer tus dudas y a buscar ayuda para poder ponerle solución:

1.Chantaje emocional: Un tipo de manipulación psicológica muy utilizado en estos casos. A través de una serie de estrategias,  principalmente desde el victimismo, la culpa y/o las promesas, invertirán la situación para conseguir lo que quieren de la otra personas con frases como: “No te preocupes, estaré bien sin ti aunque no tenga nada que hacer”, “no pasa nada tu disfruta, yo me quedaré aquí sin hacer nada”, “te prometo que voy a cambiar si me das otra oportunidad, yo te amo” “tú me has provocado y por eso me he enfadado, yo sin ti no soy nadie”, etc.

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2.Minimización: Ante los logros que consiga su víctima, ya sean laborales o profesionales, no ensalzará sus cualidades, no la alabará ni reconocerá lo que haya conseguido. No lo realizará de una forma brusca, sino sutilmente, pudiendo utilizar frases como: “Para ti eso está bien” “Has tenido mucha suerte, ahora no lo fastidies con tonterías y pierdas la oportunidad”.

3.Control: Es una de las alarmas más detectables, dentro de la invisibilidad de este tipo de maltrato. Intentará saber en todo momento donde está y con quién está la otra persona, lo que hace. Conocerá sus horarios, aparecerá de manera imprevista y cada vez más frecuente, en los lugares donde esté, en momentos de ocio o en el trabajo, con la excusa de “darte una sorpresa”. Conocerá todos sus horarios y llevará un control exhaustivo de ellos, llamando y/o escribiendo para asegurarse de ello.

4.Invisibilidad/sumisión: Poco a poco la opinión, las ideas, pasarán a un segundo plano, conseguirá darle la vuelta y hacerle ver que no sabes de un tema, que lo que dice no es adecuado, corrigiéndole tanto en privado como en reuniones familiares y/o con amigos, con frases del tipo: “tú de eso no sabes” “ya lo explico yo mejor” “es muy difícil para que tú lo entiendas, luego te lo explico”. De esta forma irá silenciando a la víctima e interiorizando esa sumisión.

5.Aislamiento: A medida que aumente el control y con la excusa de pasar todo el tiempo posible juntos, comenzarán las restricciones de salidas individuales, de espacio personal, haciendo referencia a que no pasan mucho tiempo juntos, a falta de atención a un falso sentimiento de soledad cuando la víctima está lejos, etc.

6.Negación de realidad/distorsión: Cuando se den situaciones relacionadas con todos los ejemplos que estamos exponiendo aquí, la persona que ejerza el maltrato se encargará de que la víctima se convenza de que lo cree no es como lo piensa, de que todo lo que hace lo hace por amor, de que es por su bien, de que no se da cuenta de las intenciones de los otros, etc. La manipulación será constante, pudiendo llegar la persona maltratada a convencerse de ello y a distorsionar la realidad.

7.Culpabilización: Ante cualquier contratiempo en su vida personal o en la relación, cargará contra la otra persona con frases como: “esto que pasa, es por tu culpa” “sino me distrajese contigo seguro que me habrían dado el ascenso” “me das mucho trabajo y se me olvidan las cosas por hacerme cargo de ti”, etc.

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8.Pérdida de identidad: Dentro del maltrato psicológico, la persona se verá inmersa en una vorágine de situaciones en las que tendrá que permanecer muy alerta para no enfadar a la otra persona, para que no la abandone, para que no reproche nada. Este modelado ocasionará a la larga un desconocimiento de la persona en sí misma, actuará conforme a lo que le dicen, perdiendo su esencia, lo que la hace especial.

9.Insultos: Las descalificaciones verbales serán frecuentes y suelen aumentar a medida que las relaciones avanzan, siendo los insultos directos una señal muy directa de la falta de respeto y del maltrato hacia la víctima.

10.Amenazas: Pueden ser de muchos tipos, principalmente con el abandono, con hacerse daño a sí mismo/a, para fomentar la culpa y la sumisión en la víctima.

11.Restricciones: Si existen cuentas en común, restringirá y controlará los gastos, asegurándose con eso de la dependencia de la otra persona. 

12.Relaciones sexuales: En las relaciones de pareja en las que se infringe maltrato psicológico, se suele dar que la víctima pueda perder el deseo por su pareja, aunque seguirá manteniendo relaciones sexuales por satisfacer a su pareja, por no perderla, enfadarla, etc. 

13.Castigo: Para fomentar la codependencia, cuando el/la maltratador/a crea conveniente castigará a su pareja, habitualmente con indiferencia, dejándole de hablar, para conseguir sus objetivos, generando una inestabilidad emocional aún mayor en la persona maltratada.

14.Dependencia: Como comentábamos anteriormente, se suele dar una relación de codependencia cuando esto ocurre en la pareja.

15.Dudas/inseguridad: La autoestima, el concepto de sí misma, su vida, todo se volverá  inestable para la persona maltratada, aumentando las dudas sobre sí misma, sus inseguridades y el poder que su verdugo ejerce sobre ella.

Conscientemente, las personas no decidimos ser víctimas ni ser verdugos, es algo que habitualmente tiene que ver con nuestra historia, con la forma en que hemos aprendido a relacionarlos, con cualidades y con los patrones culturales. Esto no quiere decir que tengamos un rol y no podamos cambiarlo, no tiene que ser así para siempre, esperar a que pase el tiempo o mirar hacia otro lado no va a solucionar el problema, por eso si te reconoces en alguno de ellos, solicita ayuda.

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Autora: Oceanía Martín Recio

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