Parejas tóxicas, cómo conocer al chantajista emocional

Parejas tóxicas: los chantajista emocionales

Qué es el Chantaje emocional

Existen muchas personas que establecen relaciones tóxicas con los otros, son muy conocidas las personas que se imponen, amenazan o son agresivas. Pero también las hay más sutiles o menos evidentes, entre ellos, podemos mencionar al chantajista emocional, que camufla su necesidad de dominar y anular a otro a través de manejarle emocionalmente, para que la otra persona chantajeada haga lo que desea. El chantajista emocional puede ser hombre o mujer, y se produce en relaciones de pareja heterosexuales u homosexuales.

Estamos ante una relación tóxica cuanto el otro nos domina, se coloca por encima, destruye nuestra autoestima, nos aísla de las personas que queremos, no nos deja crecer, etc. Por ello el chantaje emocional es un modo de mal trato que es importante distinguir.

El chantajista emocional quiere dominar al otro, pero su estrategia se basa en generar culpa en el otro, haciéndole sentir que se equivoca, que es egoísta, que no le cuida, que es mala persona y hasta la convence de que está loca/o, etc. Por ello, muchas veces, la persona chantajeada que sufre al chantajista, le cuesta ver que es manipulado.

En este artículo queremos hacerte ver las maneras en que se expresa el chantaje emocional.
 

Las relaciones tóxicas: modos de chantaje emocional

 
1. El hacer sentir culpa de diferentes formas a la persona chantajeada para que deje de hacer cosas que él/ella no quieren que haga o por el contrario obligar a hacer cosas que no quiere. Un buen chantajista emocional no dice: “No salgas con tus amigos” sino dirá ”Yo me encuentro mal, pero no te preocupes, tú sal con tus amigos, yo me quedo aquí solo/a” y podrá agregar “Si necesito algo o me pongo peor voy a urgencia, pero tú no te preocupes pásatelo bien”.  O para impedir que haga otra cosa puede organizar un plan alternativo diciendo “Me hace tanta ilusión hacer esto contigo, pero si no quieres bueno, déjalo.”

-2. Con el Chantaje emocional, se pretende aislar a la persona chantajeada, criticando a los amigos o a la familia, diciéndole reiteradamente que no le aprecian, marcando cada fallo de ellos. El mensaje es “Nadie te va a querer como te quiero yo” o “Nadie te comprende como yo”.
 
3. Amenazas veladas o directas: “Yo en las relaciones me entrego 100% espero lo mismo del otro” o cuando les quieren dejar, puede amenazar con que se van a matar, que su vida depende de nosotros, qué somos los únicos que podemos salvarle. Con ello, vuelven a manejar la culpa para que no les abandonemos. También manejan la amenaza no desde el enfado, sino desde la decepción o la pena, logrando hacer sentir al otro que lo que hace le produce daño y que decepciona.  El chantajista emocional te dicen o dan a entender que se abandonarán, se harán daño, o se deprimirán si no haces lo que quieren. Con ello buscan -al chantajear, además de que sientas culpa, también que pienses que tú eres una mala persona.

4. La resistencia pasiva: El chantajista emocional puede decir muchas veces si a hacer algo y mostrar entusiasmo, pero boicoteará la situación para que no salga y encima te responsabilizará de ello y además se mostrará como que ellos quisieron hacerlo pero no pudieron culpa tuya!!!!. No acepta nada que no sea como quiere o como le gustaría que fuera y boicoteará todo aquello que se salga de su deseo. Por supuesto dirán “Claro cariño que te apoyo si lo quieres hacer” pero luego pondrán chantajear, poniendo zancadillas y trabas para que no lo consigas, mientras tratan de mostrarse como siempre apoyadores. Por ejemplo, imaginemos a una persona que quiere estudiar para mejorar, el chantajista le dirá encantado, por supuesto yo te apoyo, pero le pondrá impedimentos a la hora de estudiar, empezará con las preocupaciones económicas (el estudio cuesta), los horarios, etc. Todo ello, con la intención velada de que esa persona abandone la idea y que la abandone sintiendo no que su pareja no la apoya, sino porque no puede etc.
 
5. Se coloca como la víctima. Todo es culpa del otro, porque no hace o por que lo que hace lo hace mal, busca hacer sentir a su pareja culpable y mala persona “Si te vas con tus amigas, yo estaré solo/a  y aburrido/a”.  “Me dejas a mí que soy el único que te quiere, tus amigas son egoístas” o “Si no vienes a verme, voy a estar solo/a todo el día” “Nunca piensas en mí, eres un egoísta”. Al chantajear de esta manera, tratan de hacer sentir al otro que no les comprende, que nunca acierta y que no está a la altura de su amor. Buscan siempre hacerte culpable de sus desgracias y males y a su lado sentirás a menudo que eres malo, egoísta e insensible.
 
6. Usar el silencio para que el otro adivine. El chantajista emocional no comunica lo que quiere sino que espera que el otro lo sepa, “Si me quieres deberías saberlo” si la persona chantajeada responde “Bueno pero puedes decírmelo” un buen chantajista responderá “Con el tiempo que llevamos deberías saber lo que siento y quiero” y apuntillará “Yo si sé lo que tu sientes, te acuerdas cuando….lo que yo hice por ti?” pasando factura de lo que ha dado y creyendo que el otro puede leerle la mente.
 
7. Hacer algo por la relación esperando el triple a cambio. Suelen hacer gestos que parecen desinteresados y de mucho amor: organizar una cena romántica, una sorpresa, regalar un hermoso ramo de flores, etc. Pero después a través del chantaje emocional, esperan 3 veces más del otro y siempre sacarán a relucir lo que hacen por su pareja. También  hacen grandes promesas que está supeditadas a tu comportamiento y rara vez las cumplen.

MANIPULACION EMOCIONAL

10: Sistemáticamente van a ignorar o no le hacen caso a los sentimientos y aspiraciones de la pareja chantajeada. No empatizan con el otro, sino sólo miran al mundo y a los otros desde su propio ombligo. Sólo lo de él es importante, si tú sufres, ellos más, si a ti te va mal a ellos peor. O por el contrario, se hacen los preocupados por su pareja y ésta habitualmente decide no decirle nada porque pobre “Se pone tan mal, es que me quiere tanto, que no quiero decirle nada para que no sufra”. Como ya dijimos, si tú te sientes mal ellos seguro que se sienten peor, si a ti te pasó algo malo en tu historia a ellos le pasó algo mucho peor, como dijimos tienen que ser las víctimas y los pobres. Ellos siempre sufren más y sobre todo si es por tí. Esta es una manera importante de chantajear al otro.
 
11. El chantajista emocional icen una cosa y más tarde aseguran que no la dijeron. Es común que que los chantajistas emocionales digan algo y luego digan lo contrario o nieguen que lo dijeron. Cuando pasa el tiempo la pareja comienza a dudar de sí mismo y de su propia cordura porque además un buen chantajista dirá “Yo no dije eso, tú estás LOCA/O”. Un chantajista emocional es un experto en dar vuelta las cosas, racionalizar, justificar, y describir cosas dándole otro sentido –que es el que siempre le conviene. Muchas veces hasta consigue, a través del chantaje emocional, que la propia familia de la pareja se alíe con él, y piensen que tú eres el que está mal.
 
12. Al no empatizar tampoco tiene sentido de la responsabilidad. Ellos no se responsabilizan por su conducta, siempre se trata de lo que todo el mundo les hace a ellos.
 
13. Busca conocer las debilidades de la persona chantajeada para utilizarlas en su contra. Al principio el chantajista emocional, busca la intimidad para mostrar al otro lo bueno, amable, preocupado que es, para contar lo dura que es su vida y luego para que el otro se abra y cuente lo que piensa, siente, sus miedos, dudas, etc., que luego utilizará para chantajear en su beneficio, echándoselo en cara, para humillar, etc.
 
14. Muchas veces consiguen que la persona chantajeada les mantenga, como no pueden responsabilizarse, tampoco lo hacen consigo mismos, sino que busca justamente que el otro se haga cargo de él, que trabaje para él, que le cuide y como suele ser insaciable, siempre querrá más y más.
 
El chantajista emocional es un manipulador que consigue dominar al otro a través de la culpa, haciendo sentir al otro que es mala persona, que no sabe amar bien, etc., y de ese modo lentamente la pareja comienza a estar atrapado en las redes de estas personas siempre insatisfechas e insaciables. Los manipuladores emocionales son agresores pasivos, es decir encontrarán formas sutiles de dejar que usted sepa que ellos no son felices a su lado. Suelen tener una personalidad Narcisista, con escasa o nula empatía y sólo buscan satisfacer sus propias necesidades.

Esta forma de actuar a través del chantaje emocional diario, que se teje como telaraña camuflada de seudoamor, destruye la autoestima y la seguridad de la pareja chantajeada. Por ello, hagas lo que hagas nunca están contentos y satisfechos.
 
Lo único sano que puedes hacer es salirte de esa relación tóxica y dañina. Y si consideras que no puedes dejarle o si lo has hecho y sientes que te ha dañado psicológicamente comienza una terapia que te permita recuperarte y volver a ser tu mismo/a y así superar el chantaje emocional sufrido.
 
Si tienes dudas de que sufres de una relación tóxica de esta manera, consulta. Si crees que eres dependiente de una persona así lee este artículo